Y ahora que busca mi generación?

Queremos una segunda taza de café para las fotos que subimos a Instagram los domingos por la mañana, otro par de zapatos en nuestras fotos artísticas de pies. Queremos poner en Facebook que tenemos una relación para que todo el mundo pueda darle a "me gusta" y poner un comentario, queremos una publicación digna del hashtag #parejaperfecta. Queremos tener a alguien con quien ir de brunch los domingos, con quien quejarnos los lunes, con quien comer pizza los martes y que nos desee buenos días los miércoles. Queremos llevar acompañante a las bodas a las que nos inviten (¿Cómo lo habrán hecho? ¿Cómo habrán conseguido un felices para siempre?). Pero somos de la generación que no quiere relaciones.

Buceamos por Tinder en un intento de encontrar a la persona adecuada. Como si tratáramos de hacer un pedido a domicilio de nuestra alma gemela. Leemos artículos como Cinco maneras de saber que le gustas o Siete formas de gustarle, con la esperanza de ser capaces de moldear a una persona para tener una relación con ella, como si de un proyecto de artesanía que hemos visto en Pinterest se tratase. Invertimos más tiempo en nuestros perfiles de Tinder que en nuestra personalidad. Y aun así no queremos tener una relación.

Hablamos y escribimos mensajes de texto, mandamos fotos o vídeos por Snapchat y tenemos conversaciones subidas de tono. Salimos y aprovechamos la happy hour, vamos a tomar un café o a beber cerveza; cualquier cosa con tal de evitar tener una cita de verdad. Nos mandamos mensajes para quedar y mantener una charla insustancial de una hora solo para volver a casa y seguir manteniendo una charla insustancial mediante mensajes de texto. Al jugar mutuamente a juegos en los que nadie es el ganador, renunciamos a cualquier oportunidad de lograr una conexión real. Competimos por ser el más indiferente, el de la actitud más apática y el menos disponible emocionalmente. Y acabamos ganando en la categoría el que acabará solo.

Queremos la fachada de una relación, pero no queremos el esfuerzo que implica tenerla. Queremos cogernos de las manos, pero no mantener contacto visual; queremos coquetear, pero no tener conversaciones serias; queremos promesas, pero no compromiso real; queremos celebrar aniversarios, pero sin los 365 días de esfuerzo que implican. Queremos un felices para siempre, pero no queremos esforzarnos aquí y ahora. Queremos tener relaciones profundas, pero sin ir muy en serio. Queremos un amor de campeonato, pero no estamos dispuestos a entrenar.

Queremos alguien que nos dé la mano, pero no queremos darle a alguien el poder para hacernos daño. Queremos oír frases cutres de ligoteo, pero no queremos que nos conquisten... porque eso implica que nos pueden dejar. Queremos que nos barran los pies, pero, al mismo tiempo, seguir siendo independientes y vivir con seguridad y a nuestro aire. Queremos seguir persiguiendo a la idea del amor, pero no queremos caer en ella.

No queremos relaciones: queremos amigos con derecho a roce, "mantita y peli" y fotos sin ropa por Snapchat. Queremos todo aquello que nos haga vivir la ilusión de que tenemos una relación, pero sin tener una relación de verdad. Queremos todas las recompensas sin asumir ningún riesgo, queremos todos los beneficios sin ningún coste. Queremos sentir que conectamos con alguien lo suficiente, pero no demasiado. Queremos comprometernos un poco, pero no al cien por cien. Nos lo tomamos con calma: vamos viendo a dónde van las cosas, no nos gusta poner etiquetas, simplemente salimos con alguien.

Cuando parece que la cosa empieza a ir en serio, huimos. Nos escondemos. Nos vamos. Hay muchos peces en el mar. Siempre hay más oportunidades de encontrar el amor. Pero hay muy pocas de mantenerlo hoy en día...

Esperamos encontrar la felicidad. Queremos descargarnos a la persona perfecta para nosotros como si fuera una aplicación nueva; que puede actualizarse cada vez que hay un fallo, guardarse fácilmente en una carpeta y borrarse cuando ya no se utiliza. No queremos abrirnos; o, lo que es peor, no queremos ayudar a nadie a abrirse. Queremos mantener lo feo tras una portada, esconder las imperfecciones bajo filtros de Instagram, ver otro episodio de una serie en vez de tener una conversación real. Nos gusta la idea de querer a alguien a pesar de sus defectos, pero seguimos sin dejarle ver la luz del día a nuestro auténtico yo.

Sentimos que tenemos derecho al amor, igual que nos sentimos con derecho a un trabajo a jornada completa al salir de la universidad. Nuestra juventud repleta de trofeos nos ha enseñado que si queremos algo, merecemos tenerlo. Nuestra infancia rebosante de películas Disney nos ha enseñado que las almas gemelas, el amor verdadero y el felices para siempre existen para todos. Y por eso no nos esforzamos ni nos preguntamos por qué no ha aparecido el príncipe o la princesa azul. Nos cruzamos de brazos, enfadados porque no encontramos a nuestra media naranja. ¿Dónde está nuestro premio de consolación? Hemos participado, estamos aquí. ¿Dónde está la relación que merecemos? ¿Dónde está el amor verdadero que nos han prometido?

Queremos a un suplente, no a una persona. Queremos un cuerpo, no una pareja. Queremos a alguien que se siente a nuestro lado en el sofá mientras navegamos sin rumbo fijo por las redes sociales y abrimos otra aplicación para distraernos de nuestras vidas. Queremos mantener el equilibrio: fingir que no tenemos sentimientos aunque seamos un libro abierto; queremos que nos necesiten, pero no queremos necesitar a nadie. Nos cruzamos de brazos y discutimos las reglas con nuestros amigos, pero ninguno conoce el juego al que estamos intentando jugar. Porque el problema de que nuestra generación no quiera relaciones es que, al final del día, sí que las queremos.

El ángel que mató al amor.

El problema no está en buscar a tu pareja ideal, el problema está en que cuando la encuentres tú no seas lo que ella siempre ha soñado, no por apariencia, no por gustos, sino por creencias religiosas.

La búsqueda de la pareja ideal es a mi criterio una de las más realizadas y cotizadas, incluso creo que es más deseada que la famosa y mitológica Fuente de la Juventud. La pareja ideal, esa persona que siempre has soñado, esa que reúne todas las características que quieres, ésa persona es la más buscada del mundo.

La guerra entre el bien y el mal no solo existe en las tiras cómicas, también se da en la vida real y ¿por qué no en el amor?, ¿Puede un ángel amar a un demonio o viceversa?

Podemos poner a nuestra media naranja con la figura de un ángel, un ángel que llega a nuestras vidas para darnos la oportunidad de experimentar el verdadero amor, esa persona, culta, de buena familia, con prioridades y un futuro definido, con dogmas religiosos que en teoría todo ángel debería tener, esa persona es tu pareja ideal. Tú, arrogante, inmaduro, creyendo que la vida solo tiene fiestas y eternas alegrías, tú que sabes que existe un Dios pero lo ignoras por tus constantes dudas existenciales, tu eres un demonio para esa persona.

La lógica dictaría una repelencia entre ambas partes pero el amor no tiene lógica, el amor solo ve y se guía por una loca atracción hacia otro ser, no importa que ser sea, si el amor se ciñe en él ya no eres dueño de la lógica de tus acciones. Y si el amor logra que un demonio se enamore de un ángel estamos en presencia de una de las mayores batallas de la historia.
Cuando un ángel y un demonio inician una interacción por interés mutuo se crea un estira y encoje de ambos lados de la cuerda. Cada uno buscando su interés común pero basado en sus dogmas y lo que piense será mejor para la otra parte. Como eres un demonio sabes que el ángel tiene razón, que su forma de vida es la indicada para ti, pero ¿eres tú la persona indicada para él?

Un demonio enamorado será capaz de fingir alegría para complacer a su amor, un demonio enamorado podrá intentar cambiar para que su ángel se sienta orgulloso de él, pero ¿puedo un demonio cambiar realmente? Hay una popular frase que dice que aunque la mona se vista de seda mona se queda, es aquí cuando el verdadero amor se presenta, es aquí cuando el demonio se da cuenta que no es la pareja ideal para su ángel y que debe abandonarla para que su ángel encuentre una pareja mejor.

Muchos dogmas religiosos se basan en la salvación de las almas, creen en el perdón y la indulgencia, pero no muchas creen en el amor verdadero, hay muchas religiones que forman a sus adeptos de manera muy cerrada, tan cerrada que en su círculo si alguien no encaja no es digno de pertenecer a él. Es en este punto donde la religión se interpone al amor y no deja que un demonio y un ángel puedan vivir felices.

“No os unáis en yugo desigual con los incrédulos; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas?”. 2 Corintios 6:1 4

¿Es entonces la religión tan buena como se cree?
Muchas religiones toman en cuenta esta cita bíblica a la hora de establecer relaciones sociales y hasta sentimentales, esta cita es tomada más explícitamente como la prohibición de unirse a una religión o creencia diferente, no fomenta la igualdad ni la aceptación, está explícitamente en contra de las personas ajenas tus creencias. ¿No es esto manejar los sentimientos de alguien por medio de doctrinas? Esto nos lleva a muchas preguntas más como por ejemplo: ¿Tiene el amor verdaderas reglas o se las imponemos nosotros por conveniencia?
Si existiese un punto medio el amor podría vivir y crecer en el, pero si uno de los lados sigue tirando de la cuerda, habrá 3 posibles heridos, el ángel, el demonio o el amor.

Los consejos y dichos en la vida

“Si quieres llegar rápido, viaja solo. Si quieres llegar lejos, ve acompañado”, dice con mucha razón el dicho. Lo que no dices es que si no somos cuidadosos, la compañía que elegimos, no solo no nos ayudará a llegar lejos, pero también nos detendrá, o al menos entorpecerá nuestro avance.

Si las personas de quienes nos rodeamos no tienen valores semejantes a lo que nosotros más valoramos, si no se rigen por principios similares a los nuestros y si no comparten la misma misión, difícilmente caminarán en la misma dirección.

Puede ser que en un inicio la emoción de comenzar una nueva aventura empuje a unos a ceder un poco y a otros también, para alinearse con las prioridades y objetivos que han trazado. Pero poco tiempo se requiere para que cada quien vaya mostrando (o monstruando) sus “verdaderos colores”.

El primer reto es que todos compartan la misma misión, con la misma pasión. Si alguien no está cien por ciento alineado con la meta y el plan de acción que han definido, pronto de distraerá con otro camino.

El segundo obstáculo que hay que sortear es que todos compartan los mismos valores. Puede ser que todos estén convencidos de que la dirección que han trazado para el grupo, es la correcta, pero si alguien en el grupo, en realidad no valora el “por qué” están haciendo lo que hacen, y solo está ahí porque le parece una buena manera de ganar algo de dinero o recibir el cariño de una pareja sentimental, mientras “ayuda” a una buena causa, la causa más importante para este será tener más dinero o mas amor y en tanto esta oportunidad se le presente se irá sin dejar huella alguna, abandonado al grupo o la pareja  tal vez incluso cuando más se le necesita.

Y el tercero y más importante tropiezo que podemos llegar a enfrentar es que, en efecto todos compartan apasionadamente la misma misión y que todos sostengan los mismos valores; pero si tan solo un miembro del equipo (Entiendo en una pareja el equipo es solo de dos) no se rige por los mismos principios, más temprano que tarde, la burbuja reventará. Puede que todos quieran llegar al mismo destino y todos valoremos mucho la perseverancia y el éxito, pero si en los principios de otro no está la honestidad, la honradez y la sinceridad, puede anular por completo ese éxito. Puede que todos valoren muchísimo el desarrollo del talento, pero si en principio alguien lo hace por el reconocimiento, mayor atención o prestigio que esto le puede traer versus el impacto que puede dar ¿a qué le pondrá mayor atención?

Al inicio, en medio de la confusa emoción de emprender un nuevo camino, puede parecer que todo funcionará muy bien, pues nos hemos asegurado de tener las herramientas y sobre todo a las personas correctas con el conocimiento preciso y las experiencia exacta para nuestro recorrido, pero si en el fondo la misión no es la misma para todos, si en verdad no compartimos los mismos valores y no son los mismos principios los que rigen esa caravana, muy pronto esta se desmantelará en los intereses escondidos que algunos ocultaban.

De ahí la tremenda importancia de aprender a asociarse y rodearse de las personas correctas.

¿Existe el amor a primera vista?

"Me acabo de enamorar, sentí mariposas en el estómago y casi muero de un infarto cuando la vi." Cuántas veces no hemos escuchado esta expresión en algunos de nuestros amigos que creen haber encontrado a su media naranja en tan sólo unos segundos.

El amor a primera vista como la sociedad lo ha definido, asegura, "es la sensación que nace de la ilusión y expectativa que tenemos sobre una persona, algo que quizás estamos buscando a nivel físico y emocional".

Queda claro que los seres humanos, de acuerdo con las neurociencias, somos un compuesto muy complejo relacionado con química, física y biología; cuyas reacciones han sido analizadas en diversos estudios, algunos que, incluso, se dirigen hacia el olfato y las feromonas. Esta reacción puede suceder “a primera vista”, y puede que nosotras creamos que es amor. Ese vértigo inicial, esas mariposas en el estómago, esa aceleración de los latidos del corazón, esas piel enrojecida y las palmas sudorosas se deben a la dopamina, la noradrenalina y la feniletilamina que nuestro cuerpo está segregando. A la dopamina se la llama "hormona del placer", porque produce una sensación de felicidad. La noradrenalina es similar a la adrenalina y produce emoción y aceleración del ritmo cardíaco.



Esa atracción es algo que tiene que ver con feromonas, y hasta con una idea de lo que consideras es belleza o galanura, y de ahí viene el impacto y las reacciones de sudor, palpitación, nerviosismo, mariposas en el estómago, consecuencias físicas.

Cuando hay mucha "química" se despierta una fuerte relación pasional con pensamientos obsesivos sobre el objeto de atracción. Esta sensación es tan poderosa que podemos legar a sentir como si estuviésemos dentro de una nube. Nos ponemos poco reflexivos y bajamos las defensas.

La pregunta es cómo evitar caer en esa suerte de pérdida de identidad, en la que lo único que deseamos es fundirnos con el otro. Arrazola explica que lo mejor es "andar con pies de plomo. Reconocer el gusto por la química y la pasión pero darse tiempo antes de involucrarse en un proyecto de pareja.

“Si la relación llega a ser madura, plena y satisfactoria, va a aportar felicidad y va a permitir a alguien seguir caminando en pareja y afrontar los retos de la vida diaria. Pero si es al contrario, entonces las áreas de su vida se desmoronan, hay mucho en riesgo. Lo importante es estar alerta a cómo te trata la otra persona día a día.”

Yo agregaría -y solo lo digo por experiencia propia- que hay que tratar de evitar catalogar lo que sentimos como "amor", aunque por momentos la atracción sea tan fuerte que nos arrastre a creer eso.

El amor, creo yo, es una construcción de a dos que necesita de cimientos fuertes para perdurar.
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¿Existen amores para siempre?

"Con los años pueden ocurrir cambios en varias direcciones. Naturalmente la pasión declina. Los efectos de esta pasión que disminuye se pueden revertir mejorando y aumentando la intimidad. Pero la pasión también puede disminuir si la pareja mantienen secretos entre sí, algo que usualmente hacen los cónyuges", explica Robert Sternberg.
Toda postura es respetable, sin duda alguna, pero veamos la American Psychological Asociation (APA, en inglés) aseguran que todo depende de los amantes, o de la pareja.


 "Sólo si los dos miembros de la pareja quieren hacerlo. No es posible de otra manera. Ellos realmente deben querer intentarlo. Si el esfuerzo es realizado por una sola persona, no funcionará". eso es algo con lo que todo mundo desearía un amor correspondido, la realidad es otra el Dr. Arthur Aron, manifestó que un alto nivel de amor recíproco sólo se da en 1 de cada 10 parejas.  El resto, si bien había permanecido unidos por largo tiempo, no necesariamente lo hicieron ni por amor, ni aún enamorados.

Lo que sientes es amor, lo que haces en relación a ese amor se llama romance. La gente debe enfocarse en sus acciones. Tú puedes afectar o mejorar tus acciones y realmente cambiar lo que sientes sobre alguien. Sin romance el amor es sólo un concepto vacío. El romance es lo que mantiene el amor vivo.
Voluntad, disposición y las creencias son tres herramientas claves para entender un poco mas el comportamiento que todos tenemos pensando que vivimos una relación mágica, irrepetible que hemos encontrado el amor de nuestra vida la realidad la encontré en la siguiente frase:

Es bueno recordar, de vez en cuando, que nuestros cerebros hacen un estupendo trabajo en ayudarnos a dar sentido a un mundo imperfecto”   Dr. Peter Urbel.- Duke University

Confundirnos es muy fácil, dedicar un tiempo y comprender que la relación evoluciona y que hay factores, como la intimidad y el compromiso, que sólo se desarrollan plenamente con el tiempo y la convivencia entre este estira y afloja buscando la capacidad de dar y recibir buscando cooperar más que competir.

Pareciera que esta idea es compleja y mas cuando uno esta enamorado y caemos en la poca tolerancia a la frustración y se busca también controlar al otro para acallar la ansiedad, perdemos toda empatía sobre la pareja y volvemos a arruinar la que decíamos que era el amor de nuestra vida.

No todo esta perdido es cierto que el amor es algo que se debe trabar día a día, saber que está en nuestras manos poder hacer algo por mejorar nuestra relación, por ayudar a la expansión de la intimidad y del compromiso, es algo que nos debería poner en alerta y motivarnos a la acción. Claro, siempre que concluyamos que la relación en que estamos vale la pena, de otra manera quizá el amor más duradero esté en otra parte.

Felicidad, no me eres buena

Las personas se pasan toda su vida buscando la felicidad absoluta , una felicidad de cuentos de hadas muy parecida a la que Disney creo en la mente de muchos.

Pero la realidad es que la felicidad se compone de momentos , momentos que muchas veces se pierden por creer que la felicidad te la puede dar el dinero , lo material u otro ser humano.

Aunque a veces pasamos por cosas terribles y creemos que la felicidad no existe, debemos entender que así como la felicidad se compone de momentos , las cosas malas que nos pasan también solo duraran momentos ,momentos que pasaran con el trascurrir del tiempo y que depende de nosotros si dejamos que esos malos momentos , nos roben los buenos momentos de felicidad que en esta vida podamos encontrar.

Hace unos dias perdi a una persona a la que ame por mucho tiempo, la satisfaccion es que se despiedio de una menera muy poco conciente de la situacion por la que pasaba en ese momento, la leucemia la consumio en menos de un mes y pidiendo a gritos y encogiendose ella en el orgullo de sus sueños por los que tambien habiamos dejado un espacio por busca de nuestros deseos  profesionales, no se como permiti que eso pasara, no se si hice lo correcto por su pasion a la medicina, o solo fui egoista y pensar en mi; aun no logro definir mi postura solo, la impotencia de no pder haber echo mas por ella, de no pasar mas momentos con ella y no decirle tantas cosas que me hubiera gustado compartir con ella.

La vida con ella fue un momento de fantasia ingeniudad y calidos momentos y ahora que no estas siento tu partida en cada momento, no es una reexpresion de cursileria por que ambos sabiamos nuestro futuro juntos,(Sabiamos que no existia) pero era calido estar las tardes rodeados de un atmosfera embriagante de extasis por nuestras pasiones y deseos profesionales.

Solo me queda decirte mil gracias Alejandra por permitirme estar a tu lado, por regalarme un instante de tu vida y por ser quien llenara mi vida.